今年以来，似乎有两条主线：一条是平衡／冻结，一条是再见／告别。
一边是一直试图探索和处理那种平衡和冻结的感觉，那让我无法做出任何有效行动的凝固。冻结与平衡是正反的一体两面：对外表现是平衡，对内是冻结。既是由内的冻结呈现出了外部平衡，也是由外部平衡的约束导致冻结。现实呈现出一种诡异的平静。
另一边是好像一种无法言说的“悲伤”，驱使我总是借着各种各样的机会，或直白、或隐秘地去告别，去再见。就像我不想离开，但又不得不离开。所有值得高兴的事情，也都像故事的高潮结束。越是去体验快乐，越是陷入浓重的悲伤，只能用更加平静来掩盖。对于所有的一切，都感觉这也许就是我们的最后一次见面。
每当告别一点点，对现状就不耐烦一点。
那个每隔一段时间就会重新浮现的意象：一个小男孩在一间小房间里，一个人看电视，很淡漠地看电视，就一直盯着电视看。花了这么多年，试图离开那个房间，但他还是一直在那里。好像我也必须回到那里，那似乎就是我唯一的归宿。
理智让我继续行动，总是在规划各种各样的行动。但现实却让人越来越疲惫。我也想回到那个房间，我们看电视就好了。
我好像总是需要比别人更用力地证明我还活着，我很好。即使我并不想玩这个游戏，我也并不关心别人会怎么看这一切，但我却始终让自己去玩这个游戏。就像你得玩过，你玩得很好，你才能退出。
这一切，也让我无法停下。我必须更加投入，才能继续行动，才能更快地抵达，才能退出，才能真正平静下来。我不得不亲手一点一点逼自己死去。要么见证最终平静后死去，要么像个懦夫一样现在离开。我别无选择。所有在外人看来越来越好的现实，都是我为自己磨砺的利刃。