自从进入高中以后，不曾被一部剧集如此击穿，看完《想见你》的第五天，还在不停的循环。
在痛苦的循环中，如果不做出改变，那么永远都在痛苦中轮回。
我对你的印象好像永远就停留在那一刻了。
刚开学不久，一次班级活动后，大家一起从老校门回去，我和室友走在前面聊天，你和室友走在后面。你突然过来揉了我的头发，我很不耐烦的转过头去，却是黄昏下你的笑容。就像一只一直躲在阴影中的鬼突然看见了光，太耀眼，不敢直视。
"你为什么要留这种发型，想试试扎不扎手。"
我从初中开始，就一直留着寸头。我知道，这种寸头加上我的体型，总给别人一种很凶悍刚出狱的不良的感觉。因为我一直觉得自己是一个活在阴影幻想中的鬼，需要赎罪。
"很方便啊，一直都是这种的"
不耐烦的情绪消散，但我却不知道怎么回应，只好按照往常回答过千百次的回答回应了你，这是我第一次，也是最后一次看到你那种笑容。
在我们专业，数学课有分类，高等数学和工程数学，工程数学更难，原本和室友计划一起选高等数学。在第一次年级会议上，要求提交自己的选择方向，突然听到你选择的是工程数学，便最后填了工程数学，为了将这份小小的心思藏住，同时把另一门课换成了人同样很少的替代课程。工数的教室是大型的阶梯教室，最后几排能很好的俯视全场，我就喜欢坐在最后几排，只要往前看，就能找到你；你负责收我们班的作业，这也是每周我能走到你那去的机会，可是每次走到那里，我都只敢把作业通过你旁边的室友递给你。
一年级的时候课很多，我们的课大多都在一起，我就习惯坐在最后，当我想你的时候，只要往前看，就可以在人群中看到你。只要看到你就好了，我不想让别人知道我，也不想破坏这种安静的平静，就像一只鬼，见不得光，可以在阴影中看见那阴影外的光线，就够了。
后来发生的一些事情，让我更加觉得自己是一只永远只能活在阴影中的鬼。
在一次去实验课的路上，图书馆前的大榕树下，你叫住了我，那是我第一次和你单独面对面对说话，我就像一个半只脚踏进光的鬼。你邀请我一起参加一个比赛，我愣住了，和你合作？那个时刻，无论什么时候想起来，都会让人感到由内而外的一股暖意，那阴影也没那么黑了。我从来没听过那个比赛，但我想要赢，希望我们的名字能印在一起，向那个鬼证明，牠不应该呆在阴影中，有能力也必须走出来。可是我就像无头苍蝇，到处找资料，却走在错误的路上，毫无疑问的彻底失败，什么都没有。你给了我第一步，可却是这个结果，我不甘心。也许是我偏执了，让我们后面合作了几个比赛，都输了。可后来我自己独自报名的两个比赛，却都获奖了。明明获奖了，可是我一点都不开心，满嘴苦涩，不能和人分享的荣誉，这又有什么用呢。牠再一次向我证明我注定只能是一只孤魂野鬼，安静的在阴影内看着光就好了。
就像我从来不曾了解我自己，我从来不曾了解你。为什么我什么都不敢做，甚至不敢让任何人知道我的心意，我在其他人面前必须装做若无其事的样子，更不敢对你主动关心。我只能竭尽全力完成你的每一次请求，这才能让我不那么难受。在每一次交谈或感觉到你拒绝的意愿后，都要逃出很远，等到时间又慢慢积累起对你的想念，才能再来找你。可笑的我，鼓足勇气想约你出去看电影，都要选一部战争片，这样才能说服我自己；试探你的爱好和生活，却从来不敢直接去面对面的关心询问。我不停的问自己，只想找到最真实的感受，无关现实、朋友、过去、未来。只有你和我的当下，但这太困难了。我常常迷失在关于世界的思考，在那个世界里，你太重要了，让我看不到和你无关的东西。但这是不对的，因为我迷失了自己，这不是我真实的感受，当我失去了我自己，那我用什么去喜欢你。一份飘荡的思绪？它也能随时去到别处；一次冲动的迷恋？热情消散又该如何相处。我想喜欢你，可是我找不到自己。
我想喜欢你，但是我也不想喜欢你了。我只能在生日和节日时，给你送上祝福，却从来不敢打扰你。我就像一路走来一样，我每次给自己设定目标，结束了就去找你，可是每一次我都向自己搪塞，不敢去见你；一起去考驾照，初试，复试，我一次又一次的退缩，直到最后再见。
你要考研的消息我甚至也是从别人口中听到，我也决定考研，考研的决定让混乱的我安定下来，我想追上你的脚步，但我又不敢去你那里，我选了另一所学校。那半年，室友搬出去复习，我没出去，我必须要独自一人找一个最偏僻的空间去复习，你问我在哪复习，我不敢多说什么，我怕自己坚持不下去。最后要考试的时候，我才知道你换了目标院校，最后半个月，每天早上必须在寒风中才能冷静下来不去想你。初试考完，感觉又像一场彻底的失败，在床上躺了三天，什么都不想做。然后我去了另一个城市，找了份实习，等待结果。直到初试结果那天晚上，睡不着，留言问你怎样，那是我们最长的一次的聊天。
我不停的说服自己，我能变好，我能给你光，但我又在不停的否定自己，一个一直活在阴影中的鬼能有什么？混乱的我迷失在了黑暗之中，那种深刻的撕裂感才能让我感觉到真实。
最后那一天，是最好的，也是最坏的。在体育场旁的斜坡上，我和室友准备出去，你和室友准备回宿舍。你喊住了我，让我下午和你们一起去拍照，我好像看到了最开始那个黄昏下你的笑容，你第一次邀请我参加比赛。那光太强烈，反而越发让我躲进了更深处的黑暗。我没去赴约，晚上我独自在操场边看台的阴影处，就像一只见不得光的鬼，看着操场上的人们，在聊天，在锻炼，在追逐，好像什么都没有发生，平静的观察着这一切，忘记了我自己，然后告别。
我以为在远离你的另一个城市，在新的学校，可以忘记你，我要忽略、忘记和你有关的一切信息，你好像知道了一样，朋友圈，微博都不再更新。新学期开学，室友就搬去了实验室了，我一个人住了3个月，每天上课，下课，食堂，宿舍，借口很忙也很少去实验室，基本不和人说话，一晚又一晚，关着灯，坐在阳台，等风吹醒了，再回床上。就像一个真正的鬼魂，飘荡在陌生的学校里。我一直留在了原地，从来没有告别，怀念着那里，想见你。
十一假期，我回去了，可是你和家人去北京了，我回曾经的学校里面一遍又一遍，走了一天，最后晚上坐在那个坡道，深夜离去。双十一前的假期，我又回去了，你在给伯母过生，我在江边走了一天。情绪不断的潮起潮落，不停的感受那种撕裂和痛苦。
回去以后，耳机一刻也不敢摘下来，不停的循环各种歌曲和播客，听见真实的声音，好像我在生活着。不去想那些冲动的事情，好像在慢慢淡忘，但每次想起，都更加的痛苦，而只有这些痛苦和撕裂，才能让我感受到真实。
直到前几天，一口气看完《想见你》，完全被击穿。第一遍，我感受到了陈韵如和莫俊杰；第二遍，我感受到了黄雨萱和李子维。昨晚看完第三遍，写下这些。我也想过如果有重来一次的机会，我会不同吗？可是昨晚我又梦到了你，我们一起上课，下课，聊天，可我仍然像曾经一样，什么都不敢表示，什么都不敢询问，即使只是在梦里。
因为在遇见你之前，我早就丢掉了我自己，我不知道我需要什么，我也不知道要去哪里，就像一只飘荡在黑暗阴影中的鬼，无处可去。